quinta-feira, 30 de setembro de 2010

ALOKAA

Estive em uma clinica estética hoje..li um anúncio de um tratamento que se chama LIPO CARBOX- ELIMINA CELULITE,ESTRIAS,GORDURAS LOCALIZADAS!
Me interessei muito né, verãozinho chegando e queremos milagre(risos).
Cheguei lá ,depois de uma hora caminhando para achar o local, elas me deram uma ficha para preencher com meus dados, ai veio a primeira tortura ME PESAR, TIRAR MINHAS MEDIDAS..até ai tudo bem,até que fiquei bem feliz perdi 5 quilos já e muito gordura localizada! sinal de que minha academia tá fazendo efeito.
Mas ai ela me disse que eu retenho muito liquido e que precisava emagrecer 18 QUILOS, COMPLETAMENTE LOUCA! eu fui lá para tirar minhas celulites e a mulher me diz que preciso emagrecer 18 quilos? ela quer que eu vire uma vara seca? DEUS ME LIVRE,ME DESCULPEM AS MAGRELAS..
Depois dessa bomba ela me levou para uma sala e me passou uns 10 tratamentos estéticos,MEDO, fui levando para ver aonde aquilo iria parar, ai ela falava falava e falava e eu interrompi e falei:
- mas eu vim aqui pra..-  ELA NÃO ME DEIXAVA FALAR.. FIQUEI ASSUSTADA!
Nossa ela falou tanto, explicou tanto, disse que o tratamento ia me fazer perder  muito peso que ia ser maravilhoso, me deu um super desconto..isso tudo sem eu nem pedir.. ahh detalhe:
-  Você terá que ficar 7 meses sem beber nada de álcool e fazer uma super dieta! - ALOOOOOKA
Não que eu seja alcoólatra,mas poxa nem uma cervejinha   socialmente, e ficar me sacrificando sem comer, eu ehm!
Ah ai veio a super bomba! O tratamento que fui procurar lá era 6X de 80,00, e dai foi pra 10X de 160.. mudança drástica!


HAHAHA,ela  me deixou de boca aberta.. gente do céu..me senti uma monstra né,pra ela me empurrar tanto tratamento..sai de lá rapidinho e fui malhar que é o melhor que eu faço.. SER MULHER NÃO É FÁCIL!

quarta-feira, 29 de setembro de 2010

nós somos muito simples!




Dilemas femininos..



Algumas frases feministas..pra vocês rirem um pouquinho!

Se o homem quiser café da manhã na cama, ele que durma na cozinha.


Mulher quando assume profissão de homem é pioneira. Homem quando assume profissão de mulher é viado.


A unica mulher que sempre sabe onde o marido está é a viúva.


Homem fiel é igual nota de 1 Real: já saiu de circulação!


Homem é igual caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar.


Um brinde aos homens: aos trouxas que me perderam e aos sortudos que ainda irão me conhecer!

terça-feira, 28 de setembro de 2010

Recomendo!

"Confissões das mulheres de 30 é uma dramaturgia  de Domingos Oliveira e tem direção de Fernanda D’Umbra. O enredo baseia-se em histórias bem humoradas e confessionais, inspiradas em relatos de mulheres na faixa dos 30 anos. As atrizes abordam temas como casamento, primeiro namorado após a separação, filhos, ex-marido, grandes sonhos, sexo, trabalho, preocupação com a maturidade e o descontrole emocional. O espetáculo mostra de maneira divertida o que muitas mulheres pensam e como lidam com as realizações e frustrações típicas da “idade balzaquiana”, a que muitos chamam de “segunda adolescência”."


ADOREI GENTE! Verifiquem se está nos teatros de sua cidade e bora lá que vale muito a pena, dei boas risadas!






"O Testamento" tem uma história linda e cheia de surpresas, a autora conseguiu passar sua mensagem perfeitamente bem, Nora Roberts  me fez viajar até Montana e me apaixonar pelos personagens.


Fica a dica!



segunda-feira, 27 de setembro de 2010

Por que o homem paga a conta mesmo?





Homens chamam mulheres para sair e não sabem o estresse que isso gera em nossas
vidas. Saibam, rapazes, o que se passa nos bastidores...

Ele te chama para jantar. Você sorri: 
'Claro, vamos sim'.
Inferno na Terra. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar no que fazer
para estar impecável até lá; cancela até seus compromissos. Começa a odisséia...

Você pára de comer, claro. Tem que estar magra no dia do jantar e mulher sempre
está gorda. Começa a dieta do queijo: ficar sem comer nada o dia inteiro e,
quando sente que vai desmaiar, come uma fatia de queijo.

Fazer pé e mão. Homens perguntam: 'Por quê pé? Ela pode usar sapatos fechados?'.
Lei de Murphy: Sempre dá merda...

Um infeliz me levou num restaurante japonês. Tirei o sapato para sentar nos
tatames. Tomei no c_ bonito! Mostrei meu esmalte semi-descascado...
Tem que fazer pé e mão, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por
pé feminino. 
OBS: Isso me emputece. Horas de academia e o cara tem tara na porra
do pé...


Hidratação, escova, chapinha, tintura, retoque de raiz, etc.
Aí tem a depilação: perna, axila, virilha, sobrancelha, etc. Puta que pariu...
lá se vai mais uma hora 
(DOLORIDA) do seu dia.

Chegou o grande dia! Cedo tem a passadinha na academia para malhar desumanamente
até quase cuspir o pulmão.

O Zé Ruela não disse onde ia levar a gente... Dilema:
 'Será que estou bem
vestida?...'
 Se te serve de consolo, ele não vai perceber.

Aliás, ele não vai perceber quase NADA. Você pode aparecer de Chanel ou enrolada
em um pano qualquer. Eles não reparam em detalhes. Bom , pelo menos sabem dizer
quando estamos bonitas 
(só não sabem o porquê).

Depois de passar rímel, a babaca fica separando cílio por cílio com palito de
dente pra ficar com um olhar mais bonito...

Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. Sério! Ontem o corpo
estava lindo, e hoje... PORCA! Juro que acontece. Você compra uma roupa para um
evento. 
Na loja fica linda, mas na hora de sair fica um c_.

Se for um desses dias em que seu corpo está um c_ e o espelho de sacanagem com
sua cara, você acaba com uma pilha de roupas em cima da cama, chorando e
gritando:
 'EU NÃO TENHO  ROOOOOUUUUUPAAAA'. Aí tem que refazer a maquiagem.

E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama
e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o
jantar lacrada a vácuo. Se espirrar, a calça perfura o pâncreas.
Lingerie feminina ou é bonita, ou é confortável. Você quer usar sua calcinha de
algodão, surradinha e confortável, mas totalmente ati-tesônica... Pensa: 'Eu não
vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'. 'Mas e se, mesmo sem dar para ele,
eu subir uma escada e ele acabar vendo a minha calcinha...Broxará para todo o
sempre comigo...'.

Puta da vida, você tira sua 
calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas
e rendadas, que vão ficar entrando na sua bunda a noite toda...

Você decide usar o sapato assassino. Lei de Murphy de novo... No meio da noite o
animal solta um
 'Sei que você adora dançar, vamos dançar! Ao dançar, você tenta
fazer parecer que as lágrimas são de emoção.

Uma vez um sapato me machucou tanto, que fiz um bilhete e colei nele, para
lembrar de nunca mais usar!.
Pergunta masculina: 
Por quê você não deu o sapato?????
Porra... custou caro pra cacete. Vou guardar. Eu sei, eu sei, materialista do
caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito
cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica!

Pronto! Você tá linda, apenas lutando mentalmente com o dilema
'Será que dou
para ele?
 É o terceiro encontro, talvez eu deva dar... Começa a bater a
ansiedade. Liga para a melhor amiga e diz que não quer mais ir, que saír com
homens é muito estressante e que quer voltar tartaruga na próxima encarnação.
Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta te acalmar.

Agora imaginem se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o
encontro? 
'Surgiu um imprevisto, podemos remarcar?'.
Gente, eu fico 
PUTA com isso! Não, não podemos remarcar. Tá louco?! A essas
alturas, a dieta radical do queijo já faz com que você enxergue tudo turvo..


Eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro
deles, lindas desse jeito. Se fode aí, meu! 
Vem me buscar de maca, cadeira de
rodas, no soro, mas NUNCA desmarque com uma mulher. 
Só em caso de morte de pai
ou mãe por AVC no trânsito. Mas isso foi só um pesadelo paranóico. Ele liga e
diz que está chegando. Você se perfuma, escova os dentes, entra no carro e ele
sequer olha sua roupa. Não repara em NADA, nadinha... Acha que você é assim ao
natural e só diz: 'Hummm, tá cheirosa'.

Pior é quando ele tira sua calça junto com a calcinha e nem vê. Pois é, Minha
Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal
custou muito caro) para nada...
Homens, uma calcinha de marca custa o mesmo que um MP4!!
Favor tirar sem rasgar.

No meio da noite, já não sinto os dedos do pé, é o princípio de gangrena em
função do sapato bico fino. Ele conta piadas e ri . Eu também estaria rindo se
não fosse essa 
calcinha intra-uterina raspando o colo do meu útero'.

Sinto meu estômago fagocitando meu fígado, mas só belisco a comida de leve,
constrangida dele achar que eu como muito.

Para finalizar, veja quanto custa esse jantarzinho para nós, mulheres:

Roupa............... ......... ......... ......R$ 200,00
Lingerie.... ......... ......... ......... .....R$   80,00
Maquiagem... ......... ......... ......... .R$   50,00
Sapato...... ......... ......... .......... ....R$ 140,00
Depilação............. ......... ......... ....R$   50,00
Mão e pé........... .......... ......... ......R$    30,00
Perfume francês..... ...... ......... .....R$ 130,00 (se for o de 30 ml...)
Pílula anticoncepcional. ......... .......R$   20,00

JOGANDO O VALOR PARA BAIXO, gastamos uns R$ 700,00. Entendem porquê o homem TEM
QUE PAGAR A CONTA?

Tem mais: Os homens que nunca dão o primeiro passo (ou seja, ainda não
entenderam o que é SER HOMEM em nossa sociedade), perdem o interesse em nós
quando tomamos a iniciativa. AGORA.... 
QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?


E antes de virem dizer que vocês também não nos entendem, segue logo a resposta:
'Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas.' (Vinicius de
Moraes).

Ôh homenzinho sábio!! 
 
 
Olá gente..vou começar contando pra vocês algo que ouvi falarem esse fim de semana e achei muito interessante,uma filosófia engraçada que é a seguinte: Existem três tipos de homens o GAY que é o nosso melhor amigo ou cabelereiro, o CAFA(cafajeste) que é aquele desgraçado amaldiçoado que nos deixa loucas brinca com nosso coração, acendem a chama usam e abusam e tchaul..e o BOBO que geralmente são vossos namorados,maridos, enfim aqueles que fazem de tudo por nós..é até que gostamos durante um tempo,mãssss depois nos cansamos e procuramos o CAFA pra matar nossa sede de paixão e loucuras..que sempre sentimos necessidade disso.
A maioria de nós acaba se acostumando com a rotina muitas vezes chatinha de namoro e sente tanto falta daquele começo de namoro né? aquele fogo,aquela troca de olhares, a sedução, aquela coisa de não saber o que dizer, cada beijo é uma explosao de coisas..nossa que saudade!
É esses homens né? dificil com eles..imagina sem eles? eu ehm, já parei de tentar entender aquelaS cabeçaS..já temos tantas coisas pra nos preocupar que pra que vamos quebrar a cabeça com isso. PERDA DE TEMPO TOTAL




Que mulher não sonha com o corpo perfeito? Me mato na academia todos os dias pra me olhar no espelho e não estar nem perto daquilo que sempre quis,e eu me cobro muito pra estar perfeita no verão! 
Leio bons livros para ter um bom assunto e ser além do que um corpo bonito e roupas sexy.
Nos preocupamos com o nosso corpo mas não queremos que eles só vejam isso em nós,queremos muito mais do que isso..queremos que nos achem bonitas,interessante,inteligentes engraçadas( mesmo naqueles dias) AHHH eu não consigo não, intimidade é realmente uma merda quando queremos conquistar alguém tentamos ser perfeitas né? ixii propaganda enganosa total,depois da convivência,vem a rotina a intimidade aiiiii sai da frente, coitados,ai gente mais são tantas duvidas,tanta insegurança,eu me acho muito complicada só daquelas assim se ele me trata muito bem,se liga do nada,manda mensagem romantica,vem com carinho já falo :
- que que foi? que merda que você fez dessa vez meu filho?
ee se vem com grosseria pra cima de mim já fico carente né,insegura achando que não me quer mais
caso sério minha filha..ah mais tem casos e casos,tenho que amigos que são super seguras de si,confiam no taco delas,hahahahahaa e o "taco" deles? tá lá né fazendo a festa, mas tudo bem deixa elas com o "taco" delas firme..quem sou eu!
ando desconfiando até da minha sombra acho que ela anda me traindo também.. enfim gente por enquanto é isso, vou me despedindo que amanhã é terça feira,minha segunda feira foi uma M..... e amanhã tem aquela rotininha chata de novo,malhar malhar malhar,comer migalhas e se sentir mais gorda ainda..ai vê aquelas coisas com o  corpo perfeito na televisão e come um pote de sorvete de raiva né? risos. Eu sou a rainha de fazer isso, não entendo por que fu nascer assim, enquanto tem umas que comem que nem boi e nunca engordam, oo mundo injusto viu!
ahh vou postar um textinho que acho muito legal,espero que gostem! beijocas a até a próxima.. 

Alouuuuu mulherada!



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